Es tan difícil...
Espero que sepas entender lo que me pasa y por qué opté por escribir estas palabras.
No sé lo que es más difícil para mí, si estar lejos de ti o estar tan cerca y ni siquiera poder tocarte.
Quisiera poder besarte y expresarte todo el amor que siento y debo intentar olvidar porque te quiero y te respeto.
Te quiero y no sé qué hacer con este sentimiento porque sé que me hace daño pero me resulta imposible olvidarte, mucho menos teniéndote cerca todos los días.
Siento un vacío en mi vida si tú no estás en ella, un vacío difícil de llenar por más que lo intente, no lo consigo.
Muchas veces pienso porque seré tan tonto y me enamoro de la persona equivocada o por qué me enamoro tan fácilmente.
Son preguntas que me hago día a día y no encuentro la respuesta o tal vez si creo saber cuál es y eso sería estar contigo y poder darte todo mi cariño, pero sé que no es posible.
Todos los días y a cada momento pienso en ti, y no encuentro distracción, solamente estas tú en mi mente, intento buscar a otra que me haga olvidarte pero no puedo, tu apareces en mis pensamientos y no puedo.
Pienso, pienso, y pienso solamente en ti, las horas que paso despierto pienso en ti y cuando duermo sueño contigo.
Cuando no estabas te extrañaba todos los días e inventaba cualquier excusa para escribirte y saber de ti o llamarte y al menos oír tu voz.
No sé si es amor u obsesión, pero creo que solo hay una manera de saberlo y eso sería intentar algo contigo.
Me despierto y me duermo pensando en ti, voy al trabajo y estoy constantemente pensando en ti y no veo la hora de volver a casa y poder verte aunque sea un instante.
Es muy difícil para mí estar a tu lado, tenerte cerca y no pensar en besarte y abrazarte.
Me gustaría tener el valor de decirte todas estas cosas que escribo personalmente pero me expreso mejor escribiendo y además si intento hablarte de esto que me está pasando tal vez no quieras escucharme; a veces hasta creo que te burlas de mí y disfrutaste de ese juego que a mi tanto me lastimó.
Me cuesta tener que tragarme día a día esto que siento, mirarte a la cara y ver tus hermosos labios y contener las ganas que siento de besarlos.
Me duele saber que para ti no soy nada más que un amigo, y aun sabiendo cual es la realidad no puedo sacarte de mi mente y mis pensamientos. No puedo siquiera concentrarme para estudiar porque lo único que deseo es volver a casa y pasar un rato junto a ti.
Por las noches me desvelo y me gustaría ir a tu habitación y tan solo dormir abrazado a ti como alguna vez lo hicimos pero sé que no puedo.
Algunas veces no sé si maldecir o agradecer el momento en que te conocí, y el momento en que te miré de otra manera más allá de la amistad. Aunque debo reconocer que me gustaste casi desde que te empecé a conocer mejor, allá por agosto del 2009.
Ahora me encuentro solo a las dos de la mañana recostado sobre mi cama sin poder dormir escribiendo estas palabras y tú estás tan solo a unos pasos en la habitación contigua, sueño con que golpees a mi puerta y me hagas compañía, pero a la vez me doy cuenta que eso solo puede suceder en mis sueños.
Sé que tengo que sacarte de mi mente y olvidarme de ti pero no sé cómo hacerlo, lo intento de mil maneras pero no puedo; si pudiera tan solo olvidar los besos que te di y que recuerdo a cada instante, pero no puedo; intento olvidarme y vuelven los recuerdos de esa hermosa noche que pasé junto a ti.
No sé porque lo hiciste, quisiera tener una explicación, porque no sé si eres consciente de lo que me está pasando, no sé si en ese momento solamente jugaste conmigo pero…. A veces también me pregunto si lo hiciste para intentar darle celos a alguien, porque me dijiste que fue algo inmaduro de tu parte, cosa que no me agrada demasiado si fuera así. Te quiero y te perdonaría aun sabiendo que solo fue un juego de tu parte. Pero me gustaría que me dieras alguna explicación, porque me dijiste que fue un error y nada más y dejamos las cosas así.
Algunas veces también creo que no te interesan demasiado los sentimientos de los demás y eres un poco egoísta, te importa lo que te pasa a ti en el momento sin importar el daño que puedas causar. Tu sabias lo que me pasaba desde el momento en que empezaste a provocarme más, no sé si en broma o en qué manera pero yo me lo tome muy en serio y con esas cosas no me gusta jugar, y te lo dije que siempre me habías gustado nada más que te respeto como la amiga que eres. Ya sabias que no te veía solo como amiga supongo después de algunos SMS que te mandé o después del mail que te envié al otro día después de haber dormido contigo, ese mail no era solamente en broma y tú no eres ninguna tonta como para no darte cuenta de ello.
Quizá para ti es más fácil olvidar porque no sientes nada por mí, pero no sabes ni te imaginas lo que es querer tanto a una persona y no poder estar con ella, o quizás sí y estés pasando por una situación similar a lo que me pasa a mí en estos momentos.
Me contuve mucho tiempo para no decir todas estas cosas que siento y que pasan por mis pensamientos y mi corazón pero no puedo más.
Esa es mi diaria tortura y motivo de que me duerma y llegue tarde a mi trabajo o que tenga muchos errores, pero no te culpo por ello, quizá solo soy yo el tonto que se enamora de quien no debe; nada más quiero que sepas lo que me pasa realmente. Perdón por hacerlo de esta manera pero como ya lo dije antes me expreso más de esta manera que personalmente.
En este momento me siento mejor y aliviado tan solo por descargarme escribiendo esto aunque no sé si en algún momento te lo enviare o lo llegaras a leer.
Esto es tan solo una muestra de las cosas que he escrito pensando en ti y tratando de encontrar la manera de tenerte conmigo.
Me gustaría creer que después de leer todo esto todo cambiara, pero sé que eso no ocurrirá.
Espero que después de saber todo esto aunque supongo que ya lo sabias, nada cambie y siga todo igual porque me dolería mucho que me ignores o te comportes distante, parezco un poco masoquista diciendo esto, pero es lo que me pasa.
Te quiero mucho… mucho más de lo que te imaginas.
